La vida después de la muerte

1 Febrero 2011

Hay sucesos en nuestras vidas que nos llenan de felicidad y otros tristes que nos hacen tambalear el corazón de dolor. Un dolor y desconcierto por el sentido de perdida que viene a través de la muerte cuando toca nuestras vidas. La muerte llega, como una experiencia para la cual no nos hemos preparado.

Desde la muerte de mi abuelita no dejo de pensar en lo frágil que es la vida, no he vivido tranquila he de confesarlo, vivo con miedo de perder a mis hijos, a mi esposo, a mi madre. 
Yo creo que hay vida después de la muerte y esta convicción, me dá la certeza de volver a verla.

No entiendo si este dolor algún día se va, supongo que no, se aprende a vivir con el, que es muy diferente. Lo mejor es vivir el dolor, llorar si tengo ganas de hacerlo, enojarme si lo necesito, trato de no guardar nada dentro de mi, poco a poco iré cambiando mi rutina y adquiriendo esta nueva, escribiendo una nueva pagina en mi historia, claro que siempre sentiré dolor y pena, pero con el tiempo y no hablo de mañana ni pasado, sino dentro de unos años, aprenderé a vivir con ese dolor y puede ser que vaya haciéndose mas tenue, y podré recordar, como también reírme de esos bellos momentos que vivimos juntas.

Sonará tonto pero, podría ser que ella tenga la forma de leer esto, tal vez. Y ojalá supiera cuanto la amé y lo gran agradecida que estoy por las tantas veces que me salvó de maltratos, por las millones de veces que cocinó para mi, por todo su tiempo y energía, por dejarme dormir con ella cuando mi mamá no estaba, por bañarme en las tinas que tanto me gustaban y hacerme burbujas con el shampoo, porque nunca se olvidó de un sólo cumpleaños, porque siempre me trajo una sorpresa después de su trabajo, por aquella vez que me abrazó tan fuerte y lloramos juntas, por ese día que me llevó al cine y se quedó dormida. 
Gracias  por cada acto de ternura, por siempre pensar en mi. Aquella semana no alcancé a llegar, debí haberte visto antes y no lo hice, lo siento tanto. Ojalá sepas lo mucho que te amé y la falta que hiciste en el cumple de Nico, la falta que me haces en mi vida. Hay veces que te llamo a tu casa, no se porque, no se para que, inconscientemente tal vez espero que contestes, pero eso nunca pasa… Has sido la abuelita más dulce y dedicada.

Y de pronto pienso en como la vida sigue sin ella y me sorprende saber que si algún día yo no estoy, el mundo seguirá igual, mis hijos estarán tristes pero son tan pequeños que ni siquiera me recordarán, sé que habrá alguien para cuidarlos y su papá nunca los dejará. He aprendido a revalorar la vida, mis días, pero aquel miedo me sigue como una sombra.

Poco a poco voy haciendo un proceso de cierre, que me permite avanzar y no caer en una depresión. Por ejemplo visito los lugares que visitábamos juntas, continúo cuidando de mis hijos  porque eso me hace bien, sus cosas las conservo hasta que este lista para guardarlas y guardar sus cosas no es sacarla de mi vida, porque ella estará siempre conmigo, en mi mente, corazón y presente en lo mas bello, mis hijos. Pero lo mas difícil se viene cuando estoy sola y es ahí, donde necesito poner todo de mi parte.

Hay veces que todo esto me supera, hay veces que ya no duermo en las noches, con mucha hambre o muy ansiosa, y esto se repite día tras día, trato de evitar los medicamentos para dormir o tranquilizantes, que a mi punto de vista hacen más lento el proceso.

No existe una varita mágica que saque todo el dolor, el ahogo y todos los sentimientos que llevo dentro. Pero Dios no envía dolores grandes a quienes no tienen la fuerza para superarlos. Estaré bien, iré sintiéndome mejor poco a poco…
Y yo sé que uno se conoce así mismo, cuando ya no me reconozca y me dé cuenta que no puedo salir de esto por mi misma, echaré un gran grito, sé que muchas personas están aquí por mi, gracias a todos ellos sé que estaré bien.

Ningún día parece el mismo de ayer, es como si me hiciera falta algo, sé que volveré a verte es el único consuelo que encuentro.

Te amo tanto. 




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48 pensamientos en “La vida después de la muerte

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