Si no lo piensas, no existe.

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Si no lo piensas no existe.

Pues bueno, estos días de reflexión y anti-maternidad que mi ex, humildemente me ha regalado, he podido estar conmigo como nunca.

Ayer que caminaba por el gran parque, decidiendo que comenzare a correr en él ya que me queda literal a tres pasos, me encontré con una amiga que me conoce desde hace más de 8 años y me dice “Isha pero si te veo maravillosa, tu cara, venías sonriendo y hablando sola” O.o
Bueno, últimamente si, la voz que más escucho es la mía y las conversaciones que tengo son conmigo misma sin que esto me vuelva la esquizofrénica que quisiera mi ex y su familia. (jajajaja)

Pero bueno, la plática llego al tema incómodo de “mi situación” cosa que a partir de la semana pasada me he jurado a mi misma no volver a contar lo sucedido. Es una promesa para mi, si quiero dejar ir todo el daño y los malos recuerdos lo mejor es comenzar por cerrar muy bien la boca y no exhalar ni una palabra de lo perdido. Mucho menos mencionar el nombre de mi ex, si no lo pronuncias no existe y si no lo piensas menos. Así que llevo una semana bloqueando cada que llega a mi mente y cambiándolo por algún otro pensamiento que me cause felicidad, casi siempre me visualizo con mis niños en un parque, riendo y corriendo.

Ya no soy capaz de mencionar su nombre así que cuando esta amiga me ha preguntado por él, ha dicho algo como:
-“El padre de tus hijos, creo que nunca lo conocí, ¿cómo se llamaba?”
– Bueno, nos separamos y ahora no me gusta hablar de él
– ¡Ay, no! ¡Qué pena! Lo siento mucho…
– No, no. No lo sientas ha sido lo mejor y mejor cambiamos el tema porque en realidad me trae malos sabores. ¿Qué tal el clima he? Jajajaja

Debo confesar que la semana pasada estuve en una reunión con amigos de mi generación y como ya había prometido no tocar el tema, me siento muy orgullosa de mi pues en toda la noche digamos de las 9pm a las 4am que salimos del departamento de mi amiga yo no explique ni un detalle de mi separación, tampoco se atrevieron a preguntarme, cosa que me parece maravillosa.

Luego no falta el mensaje de whatsapp preguntando “Isha ¿cómo va todo?” Y me limito a responder: Igual, pero en calma.

Yo sé que mis amigos lo hacen con la mejor intención de saber cómo estoy y les agradezco infinitamente, mis otros amigos los más cercanos, los que vienen a mi casa a traerme flores o brownies ya ni me preguntan por el tema. Llegan, se sientan y comienzan a platicarme sobre su vida, sus proyectos, sus sueños, etc.

Así es como he logrado reír, salir, trabajar, platicar, antes le llamaba “sobrevivir” ahora vivo. Que sí, ha sido un dolor devastador, pero todos sabemos que el juez ha dicho que los vea el 12 de Enero y mi mente, mi energía, mis pensamientos están en ese día.

Yo también pensaba que sin mis hijos me moría, era incapaz de dejarlos un fin de semana, no estuvimos separados más de 4 horas literal. Ahora puedo decir que soy madre de dos, pero también soy amiga, soy mujer, soy actriz, soy creativa, entre otras muchas cosas que he descubierto.

No hay plazo que no se cumpla y el mío es el 12 de Enero, ese día los abrazare con fuerza, me llenare de amor y les dejaré todo el mío, seré paciente, me mantendré serena porque estoy cansada de vivir en el conflicto con aquel, tratare de llegar por millonésima vez a un acuerdo o tal vez lo intente mi abogado. Por mi parte he terminado, pido ver a mis hijos, pido lo justo. Quiero ponerle fin y principio a esta historia de terror que nos ha hecho vivir.
Espero que si lee esto sepa que me he cansado de aquellos seis años y no pienso vivir un mes más sufriendo o pensando, preocupada, analizando y paralizada. Ya no más.

Tómalo todo, tal cual lo hiciste, pero ahora si me mantendré lo más lejos posible donde no puedas hacerme más daño.

Los dos nenes tienen que convivir con ambos es verdad, dejaremos claro que días los veré, que días dormirán conmigo, qué vacaciones les tocan con cada cual y basta.

Deseo con todo mi corazón que esta guerra termine, a veces debemos dejar ir lo que nos está matando incluso cuando nos mata dejarlo ir. Tómalo como una más de tus victorias, te la dedico, te la regalo, toda tuya, presúmela, di de esta historia lo que se te antoje, que la verdad la sabemos tú y yo y con eso me basta.

Cada día ha sido una gran oportunidad de reencontrarme de saber lo fuerte que puedo ser, si pude parir sin anestesia, amamantar por dos años y sobrevivir a que me robaran a mis hijos por casi tres meses puedo hacer lo que quiera, puedo lograr lo que sea.

Y así, ahora no hablo del tema, no me canso, me enfoco en la gente que me hace feliz, en dar amor y cada que pienso en mis hijos les mando toda la luz y el amor que hay en mi, luego vuelvo a mi vida, a buscar trabajo y valoro mucho más el contacto con mis amigos, con mis maestros, con la gente con la que debí estar desde hace mucho tiempo.

Como siempre y como nunca agradecida por mi crecimiento. No es evadir, es cambiar tu realidad. Todo depende del cristal con que se mire, ahí está el gran secreto para seguir adelante que el pasado ya me dolió bastante.

Isha Oropeza

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11 pensamientos en “Si no lo piensas, no existe.

  1. Solo las mujeres que estamos pasando por algo similar a tu caso te entendemos… ese sentimiento de impotencia, que se convierte en fuerza y coraje para salir y luchar por lo que es nuestro por derecho… Dios es JUSTO.. Un abrazo….

  2. isha, estuve unos días fuera pero regresé de cabeza a la red a buscar noticias tuyas… veo que se acerca el ansiado día, fuerzas para el 12!! también vi que algo pasó con tu twitter… te sigo en la nueva dirección… y te abrazo desde Punta Arenas

  3. Mis respetos, mis oraciones a Dios para que pronto puedas abrazar a tus pequeños, no hay plazo que no se cumpla y estoy segura que pronto sera eso, desde aca muchos abrazos, y mi admiracion.

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